Je suis toujours hanté par le logiciel espion U2 sur mon iPhone | Commentaire

Nous avons depuis longtemps dépassé le point d’évolution où les gens ordinaires peuvent encore avoir une compréhension rudimentaire du fonctionnement réel des dernières avancées technologiques. Il n’était pas nécessaire d’être un génie pour avoir une connaissance de base du fonctionnement d’une voiture, d’un avion ou même de l’électricité. Mais maintenant, nous sommes entourés par – et nous comptons sur – une science trop avancée pour même prendre la peine d’être impressionné par elle. Rappelez-vous à quel point c’était cool dans “Minority Report”, qui a été publié en 2002 mais se déroule en 2054, lorsque les agents pré-crime manipulaient manuellement la taille et la mise au point des écrans d’ordinateur ? Eh bien, nous pouvons tous le faire maintenant. Avec nos téléphones.

Cela dit, je suis toujours émerveillé chaque fois que je découvre la merveille de mon iPhone qui s’associe parfaitement à ma voiture. J’ouvre la porte, je m’assieds, je boucle ma ceinture de sécurité, j’appuie sur le bouton d’allumage, puis la fée Bluetooth apparaît comme par magie. Et puis la musique du téléphone dans ma poche joue sur mon autoradio. C’est de la sorcellerie !

Parfois, il reprend même exactement là où une chanson s’est arrêtée la dernière fois que je conduisais. Ce qui est bizarre. (Imaginez écouter “Gimme Shelter”, sortir de votre voiture à mi-chemin de la chanson et revenir dans Mick Jagger en criant “MURDER, IT’S JUST A SHOT LOIN!”) Mais toujours apprécié!

Mais parfois je ne suis pas impressionné. Parfois, j’ai envie de faire une séance. Ou peut-être juste donner au téléphone un exorcisme. Et c’est à ce moment-là que je répète le processus d’appariement, mais au lieu de jouer une liste de lecture organisée ou l’un de mes podcasts préférés, je suis kidnappé pour écouter “Songs of Innocence” de U2, le virus néolibéral indestructible qui infecte le système nerveux central de mon iPhone depuis 2014.

Me voilà prêt à écouter Pusha T ou “Still Processing”, puis Bono apparaît, tel un pirate irlandais hanté, pour crier “YOU’RE GONNA SLEEP COMME UN BÉBÉ CE SOIR !” dans mon oreille. Non Bono. Je ne dormirai pas comme un bébé ce soir. Je ne dormirai pas du tout. Pas tant que je sache qu’il y a des fantômes milliardaires barbiches qui se cachent à l’intérieur de mon téléphone. En fait, appeler cela un “fantôme” n’est pas exact. Parce que les fantômes peuvent être vraiment somnolents (comme Bruce Willis dans “The Sixth Sense”) ou amicaux (comme Casper) ou même vengeurs et sexy (comme Patrick Swayze dans “Ghost”). Non, cet album n’est pas comme un fantôme. C’est comme un cafard. Parce que chaque fois que j’entends un de ces refrains dépravés, ma colonne vertébrale se glace à la pensée d’une douzaine d’autres cachés et inouïs, attendant d’infester mes oreilles.

La hantise serait moins poignante si l’album était réellement bon. Mais chaque chanson sonne comme une musique d’ascenseur vers l’enfer. Et pas la perdition par le feu et le soufre de l’Ancien Testament. Mais la damnation à sucer l’âme d’un happy hour de réseautage sans fin. (“N’oubliez pas d’apporter vos cartes de visite pour 40% de réduction sur la bière artisanale de 18h jusqu’à ETERNITY!”) Cet album est un ticket boisson pour Zima. Cela ressemble à des étiquettes de nom mal orthographiées sur les longes. Il aurait dû s’intituler “Porsche décapotable” au lieu de “Songs of Innocence”, ne serait-ce que parce que “A Rich Man’s Midlife Crisis” aurait été trop sur le nez.

J’ai supposé qu’il serait facile de se débarrasser de cet hymne éhonté au capitalisme avancé. « Je vais juste attendre d’avoir un nouveau téléphone. Cela devrait régler le problème », me suis-je dit bêtement à plusieurs reprises en 2014. J’ai parcouru environ 423 iPhones depuis lors. J’ai perdu des photos, des vidéos, des mots de passe, des SMS et des numéros de téléphone lors de ces mises à niveau. Mais d’une manière ou d’une autre, cet album survit toujours. Revient toujours. Et il n’y a ni rime ni raison quand il décide de me rappeler qu’il est toujours vivant. Parfois, je vais passer des semaines — des mois ! — de monter dans ma voiture et d’entendre les chansons que je veux vraiment entendre, et j’oublierai ça. Mais ensuite, il devient sensible, sent que j’ai baissé ma garde et me décapite avec la guitare de “Cedarwood Road”. Cet album c’est la mort.

Pour être honnête, j’ai peur de le supprimer. Au moins maintenant je sais où il vit et hante, et je peux espérer le contenir. Je peux l’étudier et apprendre comment il se nourrit et se reproduit. Mais si je l’efface de mon téléphone, qu’est-ce qui l’empêche d’infecter ma montre, ma télévision ou mon grille-pain et de crier « CHAQUE MARIN SAIT QUE LA MER EST UN AMI FAIT ENNEMI ! » à chaque fois que je brûle un Eggo ?

Comme l’a dit Verbal Kint, comment tirer sur le diable dans le dos ? Et si vous manquiez ?

Damon Young est chroniqueur au Washington Post Magazine. Il est l’auteur de “Ce qui ne vous tue pas vous rend plus noir : A Memoir in Essays”. Il est écrivain à Pittsburgh.

Le Washington Post

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